Confessez vous
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COMIQUE > Aujourd'hui / 7 jours / 30 jours



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ptitmoulin , homme , 13 , Guerinière
ping pong
L'année dernière lorsque j'ai été au titre departementale de ping pong avec quentin un de mes meileur pote ,un garsz a fait chier le frère de quentin on la chouter a coup de caillaise et on leur a couru après dans un champ mdr et on a gagner la final des titre
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vero59186 , , 41 , anor
porte close
Il y a quelques années, j'ai assisté au mariage d'une amie d'école. Tout c'est très bien passée, bonne ambiance, bon amusement Au cours de la soirée, lorsque tout le monde s'amusait bien et ne prêtait pas vraiment attention, je suis partie avec des amis. Nous sommes allés au domicile de la jeune mariée et nous avons changé la serrure de la porte d'entée. Pour sa nuit de noce, elle a du parcourir 2,5 kilomètres à pieds pour en fin de compte dormir chez sa belle mère.
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ani143 , , 15 , marseille
sexe
j'ai susser la bite a un garcon cas t bon mais je veut recomenser doije le faire je ces pas ok aider moi car je devien une mangeuse de bite il y en a presque pplus est maintene jai envir de niker c pire mais ca fai plaissir ok je vai le faire ci vou accepte ok aider lmoi vous ete mais seule amie ok aider moi sa fais du bien d'etre conseiller ok
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Dargonn , , 15 , Dargonn
Une mort
Nous étions au supermarché quand j'ai vu sur une étagères, une orange, seule qui ne demandait que d'être achetée. Alors je l'ai acheté, et quand je suis sorti, elle me ragardait comme pour me remercier, mais je continuais à marcher, alors, je l'ai échapée et elle à été écrasée par une voiture. JE L'AI TUÉ! C'EST MOI!
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monchau , homme , 46 , trilport
en voiture
OH ne me regardez pas comme çà ! tout le monde le fait ! Eh oui, je l'avoue JE PETE EN VOITURE ! Et là j'entends tous les rabajoies, tous les coincés qui nient l'évidence. Ils ne veulent tout simplement pas l'avouer ! J'ai quand meme une étique, une morale : je ne pète que lorsque je suis seul en voiture. la communion entre cette odeur et moi-même ne peut se faire que dans le recueillement et parfois il est vrai quelques secondes d apné ! Voilà, mais que celui qui n'a jamais fait cela me jette la premiere pierre (ou le premier pet) à la figure ! Salut
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MaRrko , homme , 13 , Fameck
Histoire qui fait trop pas peur lol .
Le 1er février 2001, Ilhem, Pinar, Michel et Lotfi étaient dans la classe avec Vincent. On travaillait. Vincent a dit à Pinar d'aller allumer la lumière. Cinq minutes plus tard, la lumière s'est éteinte. On s'est tous regardé. D'un coup, la porte de l'armoire s'est ouverte en faisant un gros bruit. On a eu très peur ! Vincent a dit à Ilhem d'aller fermer la porte de l'armoire. Mais Ilhem a dit : "Non, j'ai trop peur !". Michel a dit : "Moi, je vais fermer la porte !". Cinq minutes plus tard, la porte de la classe s'est ouverte. On avait encore plus peur. On a arrêté de travailler et on a rangé nos affaires. Vincent a dit : "Sortez !". On s'est retrouvé dehors. Madame la Directrice est venue nous voir et nous a demandé : "Qu'est-ce que vous faites dehors, dans la cour ?". Lotfi a répondu : "Nous avons eu peur dans la classe. Il y a sûrement un fantôme dans l'armoire !". Elle a dit : "Mais non ! Ce n'est pas possible ! Les fantômes, ça n'existe pas ! ". Lotfi lui répond : "Dans l'armoire, il y a eu un gros bruit, la lumière s'est éteinte et la porte s'est ouverte. Nous, on pense qu'il y a un fantôme dans l'armoire." Madame la Directrice dit : "Bon ! Et bien d'accord ! Nous allons voir cette armoire ! " Pinar marche lentement. Lotfi court vers l'armoire mais s'arrête devant la porte de l'armoire. Ilhem et Michel suivent les autres. Madame la Directrice s'approche de l'armoire, tape sur la porte et demande : "Est-ce qu'il y a quelqu'un dans l'armoire ?" Personne ne répond … Alors, Madame la Directrice ouvre la porte de l'armoire et elle voit une petite souris grise sur l'étagère ! La souris se met à courir et va se cacher derrière un ordinateur. C'était elle qui faisait les gros bruits ! On était mort de rire ! On avait eu peur d'une petite souris !
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Thevintage , homme , 18 , Prades
Je dois l'avouer!
Je dois avouer quelque chose de plutot comique. Ce quelque chose est arrivé a tout le monde au moins une fois dans sa vie, mais bon, je dois quand même le faire. Il y à a peine une semaine, aprés m'être retenue de me soulager durant toute la journée j'avais enfin pu prendre place sur le trône. Cette fois là avant de tirer la chasse d'eau, je contemplais mon depot, et là, impossible de me decider à tirer la chasse d'eau. Ce depot était tellement enorme et parfait que j'en était trop fier pour le faire disparaitre a tout jamais. Heureusement aujourd'hui ce depot n'est plus dans ma cuvette, mais j'y repense a chaques fois que j'y vais. Ce 8 Decembre 2007 restera gravé dans ma memoire.
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wiran , homme , 16 , paris
J'ai vexé le curé...
Le curé faisait son sermon : - Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, puis dix, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !... Oui, au fond, une question ?... Et là j'ai dis : -Monsieur le curé, on trouve ça où cette cigarette magique ? Et le curé l'a mal pris, je voulais pas que ça finisse comme cela...
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wiran , homme , 16 , paris
La blague qui tourne mal...
A mes débuts sur le Web, j'ai découvert comment envoyer un e-mail en utilisant une adresse au hasard. Par exemple, je me faisais passer pour le Président ou encore... Le webmaster d'un site pornographique !!... C'est ainsi que j'ai fait une bonne blague à un ami d'enfance... Je lui ai envoyé un e-mail avec une adresse du genre webmaster@le-super-mega-site-porno.com... Et je me suis fait traiter de tous les noms quand je lui ai avoué ma mauvaise blague ! Pardonne moi !
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Kira85 , femme , 17 , Une ile
La boucherie
Un soir je rentrais chez moi et j'étais avec quelques copain!C'est alors qu'on passa devant une boucherie et on eu l'idéee de prendre le numéro et quelques centaines de mètres de la boucherie on décida d'appeller!On demanda a la bouchere si elle avait des pieds de porc et elle répondit oui.Et on cria dans le télephone o sa doit etre dur de marcher alors et elle commenca a s'enerver!
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